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瑞秋•查德威克（RachaelChadwic）
英格兰多塞特郡人，毕业于卡迪夫大学英语专业。《给妈妈的60张明信片》是她的*部作品。
瑞秋博客地址为http://60postcards.com/，网站上可以看到明信片的内容展示。
每周五，瑞秋会在博客上分享一个给她灵感的人物故事。
译者叶倾城
作家、编剧。著有《爱是一生的修行》《一杯闲半生愁》等多部散文集，以及《心碎之舞》等多部长篇小说。独立编剧的电影《如果爱上我的青春》（桂纶镁、张孝全主演）于2014年上映。
“写作之于我，越来越像一桩宿命，一份天赐的枷锁，但我愿意背负这沉重，直至永远。”她如是说。
《给妈妈的60张明信片》这是一个回忆爱、保存爱、传播爱的故事:一个年轻女孩启动了一项特别计划来悼念自己的母亲，并以此来缓和她失去至亲的伤痛。妈妈在诊断出癌症的16天后就去世了。沉浸于悲痛而不能自拔的她，于当年12月决定开展一个纪念母亲60岁生日的活动。她写了60张简明扼要的明信片，并附上邮箱地址，请发现者和她联系。妈妈生前深知她十分渴望去巴黎，因而留给她的*后一份礼物是欧洲之星的车票。巴黎自然而然成为了她的*。她和一群朋友一拍即合，到巴黎去庆祝母亲的生日，去发现新事物，去分享有关母亲的回忆。这段旅程不仅仅有观光、美食，还有散发明信片，等待发现者的回音。
60张明信片的故事，是年轻女孩直面哀伤的过程，是对母女情深的纪念，也是一个鼓舞人心的提醒:人，不必把悲伤埋在心底，更无需独力承担。
◆从伦敦到巴黎、纽约
勇敢踏上爱的疗伤之旅
在一张张散去又被陌生人捡到的明信片中
重拾母爱的记忆
◆我叫瑞秋，来自伦敦，这个周末我和朋友到巴黎旅行，心中怀着对妈妈的思念——她在今年2月去世了。为了悼念她并纪念她的六十寿辰，我在这座城市留下了60张明信片。我将在个人博客记录这个周末的见闻，我非常乐意你能参与其中。请写电邮给我，留下你的名字，并简短地说一下你是怎么发现它的。如果懒得理会，就把它留给其他人吧，也不必有什么压力！如果你读这书会落泪
大约在译至“16天”一章的时候，我再也抗拒不了内心的巨大难过，合上书本，关上电脑文件夹，半个月之久，不肯再看一眼未完工的译稿。
因为和瑞秋一样，我的父亲也是癌症去世，从发病到*后病逝，中间只有4个月。而这其实只是拜医疗制度之赐，让每位病人能在*时间得到诊治——也就在*时间知道:已经药石无效了。
瑞秋*痛苦的部分，是在母亲生命的*后阶段还要强颜欢笑；我*绝望的时候，是父亲去世后，要立刻为丧事奔走，买墓地、骨灰盒，迎接吊丧的亲友，为他们安排食宿——每一次我想放声大哭，都会有人制止我:“想想你妈妈。你不能哭，你要坚强。”
那段日子是如何一分一秒挨过来的？负罪感挥之不去。我好久没写字——我爸死了，我还能没事人一样风花雪月吗？每一次书写都像是没心没肺；但反过来，每一个闲着发呆的时候我都在自责——爸死了，我还好意思游手好闲？我还不应该以百倍的精神为他而活？这双向的自我折磨像一反一正的石碾，细细地、耐心地碾磨我，人已粉身碎骨了，它还没有停。
我有没有向朋友倾诉过？有，很少。当时我的大部分朋友都没有类似经验，他们只会说两个字“节哀”，就不知道该再说什么。死亡是那么盛大那么庄严的事，我们都太年轻，只懂嘻嘻哈哈，还没有学会如何应对。
而年长一辈，他们都久历人生的苦难，自带庞大的悲剧库。三十丧父，在这世界上不算什么——你要承受，你要成长。疼痛是自怜，无法自拔是矫情，都是值得警惕不应沉溺的造作。
其实，坦白来说，*初我读《给妈妈的60张明信片》，觉得瑞秋在巴黎散发明信片的行为是一种造作:你个人的小小哀伤，值得这么大张旗鼓吗？基本上来说，丧亲是一件很常见的事，几乎人人都要经历。又一转念:失恋是更普遍的事，但为失恋所写的书，加起来，总有五六个月亮那么大小吧。为什么我们能读着别人的爱情故事泣不成声，那更炽烈的丧亲之痛，我们却觉得夸张呢？
终于，我再次打开文件夹，开始和她一道，开始新加坡、巴黎、纽约……一趟一趟的排遣悲情之旅。她一遍遍近乎失控地诉说对母亲的思念之情，而我，克制地、谨慎地代她用中文表达——但其实，我表达的，是每一位有过类似经历的丧亲者的共同呐喊。
《给妈妈的60张明信片》，如果以文学的标准来衡量，文字远称不上华丽，情节也是平铺直叙，但它*打动人之处，在于真诚。瑞秋直面自己的创伤，也向全世界，袒露自己血肉模糊的心，而借由明信片和写作本身，她慢慢地疗愈了自己。
如果你读这本书会落泪，也许只说明书里有你的悲伤。而擦干眼泪之后，你是否也能像瑞秋一样，找到你自己的疗伤之路？
痛失亲人，瑞秋不想承认事实，但必须回去上班了。这意味着她必须多次重复妈妈的死讯。她知道自己会失态的，可是她必须面对现实。这一次，她又有了新发现。
我发现（还持续不断地发现）人们对此的反应令人啼笑皆非。随着时间推移，几乎像一次社会实践。我理解，当听说某人死讯时，“该怎么做”？大部分人没有操作手册可循。你看，那些痛失亲朋的人，自己也不知道从他人身上想得到什么，又渴望什么。心念每天都在变。既然自己都不知道，又怎么能指望他人猜得到？这种时刻，没有正确做法和错误做法可言。为什么每个人的表现各不相同？任何人都不曾让我感觉不快，我也无能从他们的反应倒推他们的为人。该如何应对，我自己也拿不准。只是开始几天，我比较敏感，这使得*初的任何一种反应我都难以接受。有以下几种分门别类。没有任何一种是错的——请记住。
回避者
他们从你眼皮底下溜走，暗自巴望你不曾注意到，但这是不可能的。他们企图不和你待在同一间屋里，而且只字不提话。我在猜，他们到底是害怕不知道说什么才显得体，还是害怕说错了话。谁能怪他们呢？世上并没有规则手册可遵循。
哭泣者
一旦有人当我面哭起来，我将如何看待他们的行为，取决于之前我做了什么。如果我刚刚哭了，那么他们也哭一场是足够公平的——我因为他们的感同身受而稍觉慰。但如果我没哭，我则被放到一个尴尬境地:我必须安抚他们。我已经有够多的人要照顾了。请，请擦掉你的眼泪。
拥抱者
拥抱应该是双方的事。它应该是双双相拥，至少抱之前身体语言上有个暗示。但有时，对方紧紧抱住我，我只是矗着不动，这可是很让人不舒服的一种状态。我就像被抓住了。
歪头党
现在的我可能有些许吹毛求疵——但是天呀，我的天呀，我必须得忍受歪头党。成群的歪头党，撇着嘴，带着同情的眼神——光看那歪头就够难受了。我也被搞难受了。
说片儿汤话者
“时间会治愈一切”，还有“随着时间过去，会好起来的”，他们这样说。这种话很难以听进去，因为我一想到“没有妈妈陪伴我，我也会感觉良好”就难免内疚。但我希望他们是对的。情况总不能变得更糟。
“免遭罪”者
按照这一型的意思，我妈从确诊到去世一共就两周零两天，是桩好事。这意味着她少遭了罪。很不幸我不能苟同他们。癌症扩散得如此之快，我甚至无从想象她承受了多少痛苦。
不能置信者
他们说:你竟然能和往常一样。口气无限震惊。因为一旦是他们，肯定是“五雷轰顶，什么也干不成”。他们的意思是:“你表现得太出色了。”这是赞誉。但有时，我又胡思乱想到:也许他们的真正意思是，如果这事儿临到他们头上，他们会比我难过得多。言下之意，我难过得远远不够。
“我很抱歉”者
当有人去世，必须“做点儿什么”时，以上短句“我很抱歉”，是我们社会里*根深蒂固的做法。我也经常这么说，我确定以后还会这么说，但既然曾是对话的另一方，并且和也痛失亲朋者谈过话，所以我明白:回答这句话是如此困难。你下意识想说:“没事儿。”但是，但是明明是真的有事。我于是发现我只是语无伦次，结结巴巴，脸上挂着一个虚弱的微笑，打算一有机会就换个话题。
然后，*终，要说到*伤人的做法了。沉默——什么也不说。在闭起的门后，他们的生活一切如常，而你一直在努力，把你的心用透明胶一点点粘回去。因为，毫无疑问，它再也不会像从前那样完整无缺了。
很讨厌在朋友需要的时候自己却无能为力的状态。如何安慰一个人？大概只有老天爷才知道*正确的方法。没有办法做到*正确，那我们就尽力做到*恰当吧，细致而不刻意地关怀他，陪伴他，一起走出悲伤，走向快乐。
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