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你是真的喜欢某人，还是觉得应该喜欢他就自以为喜欢上了他？看到亲人离世，你是真的感到悲伤，抑或只是习惯性地表达哀悼？你是真的希望成为某种人，还是仅仅因为这种人受人尊敬且收入丰厚？……本书指出，由于深受生活环境的影响，我们总是与我们想成为的人背道而驰，于是产生了这些足以主宰我们人生的内心冲突。为了解决这些冲突，我们不但自欺欺人地虚构了各种“理想化意象”，通过“外化”把责任推给他人，还基于不同的性格倾向发展出一系列各不相同的防御策略:顺从型选择了亲近他人、对抗型选择了抗拒他人、疏离型选择了疏远他人。但这些策略更像是精致的代偿与逃避，不但没有消除冲突，反而使我们深感恐惧、焦虑和绝望，无法真诚地投入任何关系或者工作中，觉得一切已经定型，再也不会有所好转，在糟糕的道路上越陷越深。
作为新弗洛伊德主义的主要代表人物，卡伦霍妮相信，人都有成长的愿望，会一直愿意成为一个更好的人。因此，她认为，只要改变了产生冲突的条件，就能真正解决它们。本书指出了我们在被内心冲突困扰时遇到的问题，并提出解决冲突的切实方法，让我们学会处置内心的孤独、疯狂、迷失和热爱，收获内心的完整、成熟和安宁，重建人生自信，更加勇敢而健康地活下去。
我们能通过对顺从型的人格结构的了解而明白患者这样看重爱情的原因，这是因为“他疯狂，有他疯狂的道理”。想要满足他的神经症需求，只能让他得到爱情，谁让他具有矛盾的神经症倾向呢？况且，不管是他想要被人喜欢，还是想要控制别人（利用爱情），抑或者是他想要隐藏在背后或展现自己（利用对方全心全意的付出），都能在这种方式中得到满足。此外，这种方式还可以让他在对所有攻击性驱力进行释放时，找到一个合理、单纯甚至能得到所有人好评的基础，同时，也能让他把自己身上那种让人喜欢的品质表现出来。而且，他还觉得，爱情是自己的良药，所以后的事情都会在他找到爱情之后好起来，这是因为他并没有发现痛苦和挣扎来源于内心的冲突这件事情。这种愿望如果放在我们身上是非常荒唐的，但他这种逻辑显然也是无意识的，所以我们必须要理解:“懦弱无助的我根本就没办法一个人生活在这个满是敌视和威胁的世界上，那实在是太危险了，所以，为了回避危险，我必须要找一个*爱我的人（他或她）来保护我。这样的话，因为他理解我，甚至在我不说出要求或进行解释的情况下，就把所有我想要的东西都带给我，那我岂不是就什么都不用去争取了，如此看来，我的软弱也并不是坏事，因为我有他的喜爱，也有他可以依赖。虽然我对任何事情都提不起主动的欲望，但也是有变得很主动的可能的，前提必须是为了他，或者我做的事情，是他要求我去做的。”他一步一步系统地对自己的推理和思想进行重建，层次非常清晰。这里面，除了他从思考和感觉中得到的东西，占比重*的，其实是无意识的行为，他会想:“一个人待着时，我觉得自己就像被绝望和焦躁的情绪所包围一样，更何况，如果某个东西我不能和别人分享，我是不会产生任何兴趣的，所以单独一个人对我来说就是一种煎熬。在星期六的晚上，我一定会仔细安排，坚决不自己一个人待着，这不是因为我不能单独看一场电影或读一本书，这是觉得这样做会让别人觉得没有人喜欢我，那样就实在是太丢人了。当然，在任何时候我都不希望一个人待着。只要我找到爱人，那我就不再是一个人了，自然就不用在忍受这种煎熬。到那时候，准备早餐、工作、看日落等现在看起来非常无聊的事情，都将变成很有趣的事情。”他还会这样想:“我一点都不自信，觉得自己在能力、魅力和天赋上都比不过别人，甚至在努力完成工作之后也感觉是运气好，没有任何光荣的感觉，要是再让我做一次的话，谁知道我还能不能完成。我这种没有任何优点的人，那些真正了解我的人肯定不会喜欢。当然，我也有可能让别人高看一眼，前提是我能找到一个喜欢真正的我，也非常重视我的人。”就是因为这个原因，爱情才会像海市蜃楼一样吸引人，人们也是因为这个原因才抓着爱情不放的，甚至不愿意从内在改变自己，那个过程实在是太艰难了。……