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敬一丹中央电视台《感动中国》节目主持人。曾多年主持《焦点访谈》、《东方时空》等栏目。获*、二、三届全国十佳主持人金话筒奖。现任中国电视家协会主持人专业委员会主任，北京大学电视研究中心研究员，中国传媒大学客座教授。著有《声音》《我遇到你》《我末代工农兵学员》《那年那信》等。
本书为著名主持人敬一丹怀念妈妈的随笔集。书中细腻、深情地描述了作为女儿的敬一丹，在妈妈的病床边，对于生命、亲情的思索。天渐黑，人，回归床前。床前月光下，对于如何看待生死的问题，作者有了更深刻的领悟。本书能够给读者带来多层面的启示与思考。
·著名主持人敬一丹，与有同样痛感的人，分享生命体验。倾诉至亲离别的生命体验，直面生死之问的深情表达·作为女儿的敬一丹，在妈妈的病床边，思索生命旅程。天渐黑，人，回归床前，床前月光下，如何看待生死？·2020年，疫情突然来袭，没有哪个时刻能让如此多的人直面生死。这本书，让失亲之痛，在倾诉中互相抚慰。
失亲之后我以为，书稿写完了，不会常常流泪了。然而，猝不及防，新冠病毒肺炎疫情袭来。武汉的医院从来没有这样惊心动魄，中国的街道从来没有这样萧瑟，不安焦虑笼罩着世界。我又常常流泪了。在疫情的背景下，一个名字、一句话、一个镜头、一封信、一首歌，都会让人百感交集。当我看到患者的遗言:“我老婆呢？”一阵悲凉；当我看到机舱座位放满海外华人捐赠的防护用品，怦然心动；当我看到医护人员疲惫坚守的模样，瞬间红了眼眶；当我又一次听到WeAreTheWorld的歌声，潸然泪下。我回想2003年“非典”疫情发生时，我和同事曾经在镜头前发声，为危机焦虑，忙得顾不上流泪。“非典”疫情平息以后，曾以为灾难远去，没想到，2020年灾难又来。在这冬春之交，面对新冠疫情，我有一种无力感，变得很脆弱。一次次流泪，为那些崩塌，为那些挣扎，为那些牺牲，为那些与死神抢夺生命的人，为那些逝去的生命。失亲，不是一个人的悲伤。疫情逼着千百万人直面生死。那些在疫情中失亲的人，经历的是怎样的痛？死亡袭来，失去父母，失去儿女，失去兄弟姐妹，失去伴侣，失去挚友……有多少失去，就有多少心碎！那么多人来不及和亲人告别，留下了多少遗憾，多少不舍？离别，本是一种痛，而没有说再见就永别，更是一种痛，这双重的痛，该怎样承受！噩梦醒来，面对无法愈合的伤口，那是难以言说的至暗时刻。从疫情中走过，我们伤痕累累。痛中思痛，痛定思痛，种种伤痛、种种代价会转为记忆，留给未来。对失亲的生者来说，伤痛，烙在心底，生死之问，伴着余生。尽管在巨大的苦难面前，“疗伤”“治愈”这样的词显得很无力，但，毕竟日子还在眼前。也许，我们需要倾诉、释放，需要相拥取暖，彼此慰藉。一个人的生死，不是一个人的事，一个人告别人世，会带来多少人的生命转折？亲人逝去，不确定伴着未来，生者将迎来多少改变？想起我妈曾说:“遇到什么事，自己得会劝自己。”我试着，自己劝自己，迎接改变吧！*的改变是我要面对巨大的精神空缺。至亲曾经是我生命的一部分，我们的情感寄托、生活方式都千丝万缕地连在一起。失去了，不能填补，无法释然，那是被掏空的感觉。那也许是余生的另一种存在方式，那改变,是永远的。不管怎样躲避，怎样恐惧，也不能幸免；不管怎样凄惶，怎样伤感，都不得不接受这样的现实。毕竟生活的每一面都得直面，毕竟不能活在昨天，只能伴着这样的空缺，活在今天。如果能看清，下一段路要自己走，下一个关要自己过，那也是一种生命历程的准备吧？今天的日常，在我心中有了不同以往的味道。失亲之后，更懂得了人生的无常，更在意感受生活中点点滴滴的美好。总会想起妈妈那句话:“还活着，多好！”迎来日出，体味清新；送走日落，感受苍茫。树绿了，那是亲人曾路过的；花开了，那是亲人照料过的；云来了，熟悉的样子变幻着；风吹过，带来新日子的气息。迎面遇到的眼神，会抚慰着善感的心，看得见的幸福，其实还在，在人间烟火里。曾有失意，甚至绝望，但也有美，会出现在眼前和未来的某一时刻，若明若暗。好好活着，像亲人期望的那样活着，我们的命，与亲人血脉相连，不容辜负！生命的历程在启示:一种结束，也是一种开始。眼泪之后是沉思，精神的DNA在延续，生活正在进行时，有质量的生活才有未来。新的日子，新的悲欢，该认真的认真，该宽容的宽容，该喜悦的喜悦，该付出的付出，该记住的记住。遇到什么事儿，心里会不时念着:假如妈妈活着，会怎样？是理解？是赞许？是摇头？然后，像亲人期望的那样，坦然去做，去看，去笑，去走……逝者渐远，留下的一切都将保持着生命的温度，而我们对生命的认识和体验会帮助自己获得心灵深处的宁静。节气到了清明，庚子年的清明，将收留多少思念，多少泪水！擦去眼泪，我要在阳台上种花了，用我妈妈给我留的种子。敬一丹2020.清明
这一天妈妈走了，在她90岁这一年，在我64岁生日这一天。2019年4月27日，这一天到来时，我在三亚哈医大鸿森医院，妈妈就昏睡在身旁的床上，我还不知道，妈妈能不能醒来。她陷入昏迷状态好几天了。肺癌折磨了她一年半，有过种种痛苦，有过种种挣扎，有过两次病危通知。而此刻，呼吸深大、腹水、衰竭……让我愈发不安。以往，这么长时间的昏迷还没有过，医生说，没有多少时间了。凌晨，我期待妈妈醒来，哪怕短暂的清醒。我握她的手，妈妈偶尔会轻轻地回握，这是清醒的？还是无意识的？早晨，生日面，无声地摆在我面前。姐弟一直都在病房里，我们彼此都没有提我生日的事。没想到，小弟悄悄地用电磁炉精心地煮了一碗面，荷包蛋在绿绿的菜叶间，面汤冒着热气。我的泪，滴在面碗里。妈妈依然没有醒来。“儿生日，娘苦日”，这话说的不仅是当年，也是说的今天啊！在女儿的生日里，妈妈正受着怎样的苦！妈妈昏迷着，昏迷着。太阳升起，我想和妈妈说话，而妈妈紧闭着眼睛，呼吸声音粗重。我看着妈妈，在微信里写下:“妈，爱你，64年前，你给了我生命，今天，我和妈妈在一起，每一次心跳，每一次呼吸……”我知道，妈妈多日不动枕边的手机了，她已经不能看我的留言，但，以往每个生日我都会和妈妈交谈，有时是面对面，有时是写信。今天，我想对妈妈说的话，却无处可说！这些话留在哪儿呢？天地之间，哪里能被妈妈感知？就随着微信留在云里吧！这一天，分分秒秒，都是揪心的。连接在妈妈身上的一根根管子输入、输出着液体，支撑着生命，衰竭的症状愈加严重，能不能熬过去？妈妈曾过了好几关，这一关，是*后一关？上午，李慧灵医生来了。她是解放军总医院海南医院（三亚301）的主治医生，妈妈在301医院住院期间和出院后，她一直关注着妈妈的病情。她带来便携式气管镜，在床边为妈妈吸痰。吸痰器安装的过程，医护人员忙碌起来，病房的气氛紧张起来。当床头的显示屏上出现了妈妈气管内部的图像时，我的心疼起来了，不忍看，但还是想看，我想知道:那可能致命的痰在哪里？癌变形成的瘘，能看到吗？是哪个部位引起妈妈剧痛的？这次吸痰之后，能维持一段时间吧？妈妈依然昏迷不醒，吸痰时没有抗拒和挣扎，也许她已经没了力气。吸痰之后，看起来，妈妈呼吸轻松了些，但更严重的状况是:无尿无引流。李慧灵致电肾科专家，对方说:“没救了。”李慧灵主任和鸿森医院的高滨主任、何晓枫主任低声交谈，美玲护士和伙伴们进进出出。各种生命指标在监视器上显示着，医生用冷静的声音告诉我们:还有24小时到48小时，今晚比较危险。倒计时！下午，我们接来了爸爸。阿尔兹海默症虽然让爸爸忘掉许多事情，但对妈妈，爱恋依然。他走进病房，轻轻握着妈妈的手。我们不忍心告诉爸爸，这是*后的见面。妈妈没有睁眼，爸爸有些茫然，我们说:妈妈睡了。妈妈穿着淡紫色的睡衣，一直“睡着”，她不知道，爸爸也不知道，这是他们的永别。太阳落了。天黑了。妈妈的呼吸越发困难，她的肩头剧烈抖动，一呼一吸，都竭尽全力，一分一秒，都揪着我们的心。夜色里，妈妈的气息越来越弱，呼吸的指标几度呈零，又几度升上来，妈妈顽强的生命力震撼着我。在病房，王欣医生说:“人临终时，听力是*后丧失的，有什么话，你们就和老妈说。”随后，李主任示意医生护士走出病房:“让家人在一起。”真的是*后时刻了？妈……我想说，却说不出来。时间一秒一秒过去，终于，我伏在妈妈耳边，说:“妈，今天是我的生日。”妈妈没有回应。我又哽咽了……“妈，你给我的生命，我会更珍惜，妈！”不知道妈妈听到没有，她昏迷着。21:04，妈妈走了。64年前的这一天，给了我生命的人，在64年后的这一天，告别了生命。4.27，这个日子，是怎样的安排？是巧合？是隐喻？在妈妈的生命里，在我的生命里，这个日子，意味着什么？这一天，从此不同，以后每年的4.27，我都面对一个问号，一个谜。告诉？还是不告诉？2018年4月的三亚。椰树的影子映在游泳池里，妈妈在游泳。88周岁的老太太了，仍然像年轻时一样喜欢游泳，我想起妈妈在松花江游泳的样子，在北戴河游泳的样子。她不紧不慢，动作舒缓，头露在水面。我有点儿担心，游到她身边。妈妈一如既往不需照顾的样子，挥手说:“我没事儿，我现在都注意了，你看，我靠边游，要是没力气了，马上就能扶着。”她看着池水:“过去我能游十圈八圈，现在就能游一圈两圈。”安静的池边，只有我俩。妈妈目光直视着我，平静地问:“我是不是喉癌？”我知道，我们之间会有这样的对话，迟早会有。半年前，2017年10月10日，妈妈在哈尔滨医大二院体检，CT片子上出现了问题。小弟告诉我这个消息，我*次听到“纵隔”这个生词，*次知道在气管和食管之间有这样一个存在，*次理解医生说的“占位”，就是老百姓说的“长了不好的东西”。这个坏消息，我们没有告诉妈妈。*初的日子，我们姐弟常常这样想:反正没有什么异样的感觉，也许没事呢！老妈不知道，没有精神负担，也许更好吧！顺其自然吧！进一步的检查还做不做呢？总得弄清敌情，才有更明确的诊断吧？就这样观察着，犹豫着，我们心里藏着秘密，装作轻松地过了2018年的新年，过了春节。症状出现了。妈妈经常发烧，反反复复，体重渐减，体力明显下降。过去，她每天去海边，后来，她已经不能走到海边，开车带她去，在海边坐一会儿，就很吃力了。妈妈吃饭时，经常会呛到。吃*口饭时，她自己和我们都很紧张，如果呛到了，这一顿饭就不能吃了。如果侥幸过了*关，再试探着吃第二口，第三口，这顿饭才可能顺利吃下去。饭桌上，小心翼翼，笼罩着阴云。我们瞒着妈妈做一些检查，验血做基因检测、PET-CT请专家会诊。我们私下里紧锣密鼓，面对妈妈轻描淡写，我们跟妈妈谎称，这些检查是为了治疗发烧咳嗽，妈妈没有详细问，我们也不敢多说。但我一直想，妈妈是个老公安，一向明察秋毫，她会意识到吧？我们瞒得住她吗？我们的心里，不同的声音在交织着:还是要告诉妈妈吧！她应该知道……知道了，又能怎样？不知道，还少些负担。查还是要查的。这么大岁数，别折腾了！知道了，会不会更配合？终于，今天，在游泳池边，妈妈发问了:“我是不是喉癌？”我停了一下，看着妈妈，尽量平静地说:“不是喉，是纵隔。妈，有问题也有办法。”我说了“有问题”之后，立刻说“有办法”，重音强调的是:有办法。妈妈听着，缓缓地说:“行啊，我都这么大岁数了，该走了。”终于，妈妈自己说出了“癌”这个字，这个字，不再是我们之间的禁区了。后来，妈妈主动和亲友说:“我得癌了。”妈妈也许早就猜到了。妈妈是个特别明白的人，在她身体出现种种症状的时候，她能不猜想吗？也许，在一个个不眠之夜，她曾苦苦猜想，然而，久久地，我们没有正面相告。我女儿给我推荐了一个电影《别告诉她》。剧情是，一个华人家庭的奶奶患了癌症，家人选择瞒着奶奶，但在纽约长大的孙女认为，知道自己的病情是奶奶的人权，由此，文化冲突在这个家庭展开。剧情的来源是导演自己的家庭故事。影片里的那些话，好熟悉啊:“别告诉她。”“告诉就毁了她的美好心情。”“不告诉，是为了分担她的思想压力。”这不是中国人家庭里普遍的声音吗？在我们身边，癌症患者越来越多，亲戚间、朋友圈里，总会有病患家属。医生和患者家属之间有一种默契，通常首先和家属谈，再决定是不是和患者本人谈。多数家庭都会选择“不告诉”。在这部电影里，很多人都能看到自己。让人警醒的声音是:她不应该知道吗？如果她想说再见呢？如果她想做些什么呢？这声音来自年轻人，来自另一种文化背景中长大的年轻人。我们习以为常的想法，正在被质疑。世世代代，很多中国人都讳言死亡，一直都缺少直面老、病、死的坦然态度。我曾经对我女儿说:将来我如果有病，一定告诉我实情，相信我的判断，尊重我的权利，我有知情权。我要自己选择治疗方式，自己决定如何度过生命的*后一段时光。可是，为什么，我作为女儿，对妈妈却迟迟没有做到？直到她面对面直接发问？其实，妈妈直面癌症，比我想象的更镇静，更坦然。告诉，还是不告诉，困扰着我，困扰着很多人，困扰了很多年。祖祖辈辈都是这样，我们很自然地顺应着强大的习惯，运用着善意的谎言。我们的文化，我们的习惯，让我们如此纠结！在现实中，我们的选择往往很矛盾:在亲人特别是长辈得癌的时候，人们多半选择不告诉真相，向亲人隐瞒病情，很多都是隐瞒到底，只有少半人选择如实告诉。而当自己被查出癌症，大多数人都希望知道真相，自己判断利害得失，自己决定接下来的选择。为什么会有这样不同的选择？心疼亲人，舍不得让亲人承受？相信自己，对自己的心理承受力有信心？把亲人看成弱者，不相信他的精神力量？是否应用同样的态度对待我们的亲人？万般纠结，可能没有*答案。不同的患者，不同的家人，不同的环境，这也许是因人而异的选择。我的妈妈，明白事理，心智健康，意志坚强，独立思考能力很强，一向主动掌控自己，对这样的患者，告诉，利大于弊。告诉了妈妈以后，接下来的检查、治疗，妈妈就容易接受了。之后，很多次要采取治疗措施时，我们都提前告诉她，她并不问很多细节，只要一个方向上的明白。方向上的明白，对患者来说，是获得了一种主动，了解生命进程，关系着生命的质量。至少，后来的日子，妈妈没有被蒙在鼓里。假如，她不知道自己的病情，在身体痛苦的同时，还要忍受精神的茫然，那生命的*后一段路，该是怎样的昏暗模糊！“不是还没死吗？”妈妈从病床边一步一步挪到卫生间，她越来越没有力气了，但仍不肯在床上洗脸，也不让别人帮忙。她身体靠在洗脸池的旁边，认认真真地洗脸。我站在妈妈身后，妈妈对我说:“我每天洗脸的时候要这样按摩耳朵，这样按摩眼睛……”很久，卫生间的水哗啦哗啦地响着，妈妈一丝不苟地洗完脸，又认真梳头，她把头发梳到耳后，用卡子把头发别整齐，那种黑色的钢丝小发卡，她用了几十年。一切收拾停当，妈妈才安心，回到病床上。妈妈曾不止一次地跟我们讲，她的妈妈—我的姥姥的故事。姥姥生了11个孩子，活了7个。穷人家的孩子有个头疼脑热，当妈的怎么做呢？早晨，姥姥会大声叫所有的孩子起床，包括正在生病的孩子。她对着发烧不肯起床的孩子说:“不是还没死吗？！都起来！梳头、洗脸！”于是大大小小的孩子都养成了一个习惯，不管怎样难受，不管怎样头疼脑热，大清早都得起来，梳头、洗脸，收拾利落。如果病得实在坚持不了，可以再躺下，也不能大铺大盖的，就那么躺着。“不是还没死吗？”从小听着这句话，孩子们心里都种下一颗种子，让孩子们在有病有灾的时候有了一种态度——没死，就好好的，该干啥干啥，别那么娇气。不识字的姥姥，用这句话，影响了子女的一生。我妈晚年病了以后，只要她能起来，就一定会起来梳头、洗脸，收拾妥当。妈妈平时并不是一个在意打扮的人，她没有过一支口红，没有过一支眉笔，也没有过一盒粉底。她只是保持自己干净利落的样子，更是以一种积极的精神状态，面对她的孩子们。妈妈的病越来越重了，甚至从床前挪到卫生间，都成了不可能。即使是这样，她每天也要在床上完成洗脸、梳头，好像这是每天早晨的一个仪式—太阳升起来了，人醒过来了，起床了，开始新的一天了！小弟特别理解妈妈的内心需求，在妈妈无力梳头、头发散乱的时候，他给妈妈送来了各式各样的发网，拢住纷乱的头发。妈妈一个个地试这些发网的时候，我一边感动于小弟的细心孝心，一边理解着妈妈的心思。快过年了，妈妈有一个心愿—要把头发染一染，烫一烫。这是每年过年前她要做的事，年是年，节是节，妈妈很在意过年前的这些仪式。尽管她已经无力下床，但是收拾好了过年，已经成为她的老习惯。妈妈的老朋友小戴经常来帮助妈妈剪发，烫发，这次她带着工具来到妈妈的病床前。家人们都来当助手，在病床边，拿盆的拿盆，打水的打水，铺垫好塑料布，准备好大小毛巾。平时就利落的小戴此时更利落，她指挥着我们，所有的动作都是为了让妈妈节省体力，保存精力，在*短的时间里，在床上完成洗染烫的全过程。妈妈在镜子里看到自己:“挺好！”我们都预感到，这是妈妈的*后一个春节，她满足了心愿。人到了*痛苦的时候，可能就再也顾不上这些了，然而有大事的时候，妈妈依然在意。妈妈在病床上，每当要和孩子们视频的时候，总是振作精神，带着笑容，眼神明亮，面对着镜头。孩子们远隔千山万水，在面对着老人的时候，有时竟很难察觉她已是重病之身，短短的视频给远方的孩子们一种错觉，以为她身体还好。其实在每个笑容背后，都有妈妈的坚持，甚至忍耐。当孩子要来病床边的时候，老妈更是振作精神。孙子的女朋友要来看望她了，她异常欣喜，充满期待。我姐姐理解老妈的心情，去给她买了新的衣服，使得老妈在和她期待的女孩见面的时候，不是穿着病号服。我妈妈一生喜欢红色，于是我姐买来的衣服有紫红色的、砖红色的，让妈妈挑选。妈妈在那天还破天荒地要求:“穿上袜子吧！”大家都说:“不必啦，三亚这么热，又是在病床上，不用吧？”但是妈妈一直在坚持着。那一天，妈妈的形象不是一个重病垂危的病人，而是一个热情坦诚、有凝聚力的大家长。在*后的日子里，妈妈体力越来越弱，已经无力顾及自己的形象。但她内心的自尊，我们都懂。妈妈病卧中坚持自己下地大小便，开始还能去卫生间，后来坚持在床下，再后来下床都困难了。她能下地的时候，穿的是布鞋，后来变成了拖鞋，再后来变成了脚垫，到*后，她再也下不了地了。我收起妈妈的鞋，心里很难受，妈妈再也下不了地，只能在床上解决了。当妈妈不能自主大小便的时候，她内心是很痛苦的。看得出，她每次都试图自主解决自己的私密难题，可是她实在是无力了！在别人帮助她的时候，她常说:“唉，真没有用了！”“我怎么都这样了！”“唉，看你这个破妈！”妈妈的表达里，有对别人的歉意，有不好意思，也有对自己失去能力的懊恼。她受不了的不仅仅是身体上的无力，更有精神上的无奈。人*基本的生理需求，每天都要面对，当她没有一点自主能力的时候，万般无奈，困在了床上。昏迷之际，床上的妈妈已经对周围环境失去知觉。然而每当需要排便的时候，我还是会给她做一些必要的遮盖。如果妈妈清醒，她一定会在意的，即使妈妈不清醒，我们也要在意，即使到*后的时刻，也要维护妈妈想要的体面和自尊。即使是在医生面前，妈妈也会调动自己的全部力量，尽可能地呈现出*好的状态。医生来查房的时候，她经常说:“我挺好的！”我们都和妈妈说:“别光说好啊，要把你的真实情况告诉医生，医生查房的时候，要全面地了解你的状态。”可是妈妈还是每次都尽可能保持着自己的好状态，对医生说:“我挺好的。”我妈先后在哈尔滨医大二院、北京301医院、海南三亚301医院和三亚鸿森医院住院，四所医院的医生护士们都对这位老太太有着共同的评价，说她乐观、坚强、开朗、自尊。妈妈和护士们相处的时候，有时很像奶奶和孩子们相处。在她状态好的时候，她和护士们谈笑风生。她内心里对这些年轻的医生护士充满信任和友善。她曾经拉着年轻的施医生的手说:“你是奶奶的保护神！”曲医生说，在一层楼的病房里，她年纪*，病也*重，然而她的精神状态是*好的。王医生说，这老太太，让我们当医生的内心里有一种尊重。
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