本站更新推荐的所有文学作品和书籍《精选《渐行渐远》皮皮的书评文摘》都是非常值得阅读赏析的，更有名家的精彩书评哦。
皮皮，原名冯丽，作家、教授。现任职于沈阳鲁迅美术学院。
上世纪80年代，皮皮与余华、格非等一起被定义为“先锋派作家”，多部作品享誉文坛。出版有长篇小说《渴望激情》《比如女人》《爱情句号》《所谓先生》等;短篇小说集《全世界都8岁》等。多部作品被改编成电视连续剧。
《渐行渐远》是一部探讨如何面对老去，如何迎接死亡，如何好好活着的作品。作家皮皮以饱含深情的笔触，抒写了父母、舅舅垂暮之年的生活情态，并讲述了二十多个别样故事，客观描画了老年人的内心世界和面临的生存窘境，直面当下普遍关注的老龄化问题。
描述晚境与死亡，本是沉重而哀伤的话题，但皮皮写得清新舒朗，且带着浓郁的黑色幽默，使人在无奈的老年生活和冰冷的死亡威胁中感到温暖与诗意，并从字里行间看见“爱”的底色。
作家正是用这样一根“爱”的链条，贯穿了人生的种种不如意:求生的挣扎、儿女的无奈、变异的情感、对老人世界的误读等等，使全书具有了赋格般的辉映，露出作家复杂细腻的情怀。
2012年，作家皮皮的父母相继离世。在历经两年多的悲痛之后，她尝试用写作来走出困境。在新的视角下，她发现了老年世界另外的真实，某种日常中大家因为习以为常进而忽视的真实。从自己的父母亲人，到身边所见所闻，她发现了这个世界的简单与沉重。这让她找到了新的出口——把写作视角转向临终关怀，用文学甚至接近于童话的方式展现生命垂老、垂死的社会现实。
《渐行渐远》大致分为两部分:皮皮自己的母亲、父亲、舅舅在暮年已至、病魔加身后赴死的故事，对于这些，皮皮写得非常节制，却丝毫不阻碍我们从中感受悲伤，进而反观自身；更多的篇幅，则是作家在其生活中听来的故事——“这是一本故事书，可惜，素材都不是我凭空捏造的”。主人公处于不同阶层，不同国籍，却面临一个共同的事实——老去。这些因为人变老而显得那般不可理喻的故事，虽松散，却如同一根藤上结出的瓜，形状各异但滋味相同:当我们老到不由自主的时候，还怎么保证有尊严地活着？
序
三年前，父亲“忽然”病了。
肺癌，住院月余，立春前去世了。
他死得很不情愿，很挣扎，*后的喘息中，还在舞动手臂，企图赶走迎接他的死亡。
其实，他早就病了。
因为母亲先得了胃癌，大夫说*多还能活半年，我们都慌了，包括父亲。大家都盯着母亲，盯着她的死，好像死亡带走她的那一刻，需要我们的目光作证。
没想到，死亡这片乌云，先卷走了父亲。
父亲去世的那一年秋天，母亲也去世了。他们做了五十来年夫妻，数次尝试过离婚，*后还是相随而去。母亲比大夫的预言，多活了两年，死得非常安详。
许多死亡之后，似乎才明白:活着的人，哪怕是亲人，并不懂怎样关怀即将死去的人。
春天又来了……随着风尘，滞缓地临近。吹在脸上的春风，仿佛衰老了，留下满脸粗糙，久久不散。
坐公交车去买花种菜种。
气喘吁吁上下车的老人很多。没人让座时，他们紧抓立柱，稳稳站定，脸上没有失望，也没有希望，也许早就把希望埋葬了。
他们活得那么坚定！
父母离开后，站到了临死的前线，没有了遮挡，才真切地看见老人世界的模样。那里的时间慢得仿佛不再流逝，像一种特别的停止，原地摇晃着，重复着……时间堆积自己，用相同的每一天把老人压住，压死。
而老人活着的信念就是——不死。
似乎是一种无意义的对峙，却经久不息，历代相传。
老人外面的世界，时间快得发疯。人们祈求时间过得慢些，再慢些，害怕太快滑进晚年的深渊。
我原以为是死亡割出了此岸和彼岸，其实，它们是从“老”开始裂开的。老和没有老的人，彼此不再有真正的相知，哪怕是父母儿女。他们坚持的都是自己能理解的，维系他们的是妥协之后的亲情、责任和道义。连这些也没有的彼此，索性就不维持了。
母亲临终前，我们问她，想见什么人吗？
她说，不。
她*后一次醒过来时，问她，有什么话要说吗？
她微微晃头，目光冷静地略过我们的脸，像落叶拂过空气，闭上眼睛，再也没睁开。
遗体告别时，她双唇微开，含着微笑。
这个微笑挡住了我的眼泪。
……直到她去世一年多，一个阴沉的傍晚，我站在一个拥挤的过街桥上，望着桥下的滚滚车流……灰色暮霭中兴奋闪烁的红色尾灯，仿佛在一个巨大的陌生中，呼应彼此，彼此呼应……*终还是各去各的了。
活着，像一种裹挟，身不由己地随着涌流，不得细问，何去何从。这时，想起母亲的临终，在那个肮脏的过街桥上，我哭花了妆容。
她早就比我更知晓这个世界，告别才会那么断然！她的毫无留恋是一种清楚。这清楚不是死前骤然发生的，是活出来的。
那天晚上，我一哭再哭，*后想起某作家写过的一句话:我老了，而且，我还怀疑当下的快乐。
这应该是彼岸母亲眼中的我，现在的我，我现在的迷惘。父母生了我，他们的死也不是分离，悄然连上了我未来的死。
一个真正的死，应该是一个好的结束。
这就是我写作《渐行渐远》的心境。看见了把在每个出口的死，活着便没什么大事了。这些丝缕琐事，自己的，他人的，从中我仿佛读出了一个个童话，容我慢慢展开……匆忙中，权当一次陌生的私聊。
妈妈
妈妈，你还记得吗
你送给我的那顶草帽
很久以前，失落了
它飘向浓雾的山峦……
1.
母亲年轻时少言寡语。
小时候与她有关的记忆，都像默片一样。
她拉着我的手穿过城市，去努尔哈赤的陵墓公园，在石马脚下拍照；她和我坐中山公园的荷花前拍照……她喜欢拍照，不喜欢说话。
她拉着我的手，出门，去拍照，去买东西。她不跟我说话，路上碰见熟人，被问起去哪儿时，她也总是微笑着轻声回答:去前面。
只有几岁人生阅历的我，像局外人一样，沉默看着他们，连母亲那种礼貌性的微笑也省了。在我的记忆中，我从未生过疑问，为什么母亲不告诉别人，我们要去哪里。那些人苦涩尴尬的笑容，在我幼小的目光中，也是正常的表情。长大后，我好像忘了这回事；再想起母亲这个回答时，她已经离开人世，我已经年过半百……我才哈哈大笑，甚至狂笑不止。
有的幽默需要半个世纪酝酿。
母亲的话语像被堵住的涓流，更年期开始汨汨流淌，从早到晚。父亲说，你妈现在一天说的话够过去一年说的。她述说她看到的听到的，她的感慨；我听着听着，偶尔嗯啊应答，一如习惯她的沉默，我也习惯她的絮语。她的唠叨是静的，进到我心里，不烦。她有病后，随着身体的衰弱，活动半径减小，她没有那么多可说的，开始重复说过的话。
她*经常问的是，你怎么样。
每次我回答，挺好。
接着，她会说，活着没意思。
我说，那也活着呗。
她说，那是。
有些冬天被记住了，因为发生了比冬天更寒冷的事情。
2010年的冬天，母亲被确诊胃癌晚期，医生说，她*多还能活半年。
告诉父亲后，他泪如雨下。我从阳台望下去，街上到处是融化后再次冻结的脏雪，脏得尖厉。
在我的记忆中，更多父母的争吵。
父亲得知，母亲*多还有半年可活，再次痛哭。他答应我们绝不向母亲透露任何消息，一定好好照顾她。
母亲生病前，他们住在两套相邻的房子里。两个床，两个厕所，两个电视，两个淋浴……只有吃饭在一块儿。我要把两套房子打通，他们都不同意，疾病侵袭前，他们过了几年和睦的日子。
那年也有一个漫长寒冷的春天，直到六月才感到真正稳定的暖意。父亲对母亲疾病的耐心也在夏天的潮湿中，慢慢变了味道。
一开始，父亲对母亲的照顾的确是“忘我”的，带着健康人对垂死之人的巨大同情，凡事的宗旨都是为了让病人高兴。保姆也向我夸赞，她说，你家老爷子真行，啥事都问你妈行不，真有耐心。疾病仿佛把他们带进了新的状态。
*对此没做出额外反应的是病人，她很平静，对父亲格外殷勤的照顾近乎无动于衷，仿佛这是她照顾他一辈子的某种回报。她没有因此怀疑自己得的病不是胃炎，直到她临终，她从未问过我，她得的到底是什么病。
她不感兴趣，或者她从一开始就知道了……
我母亲一辈子受过很多苦。晚年，她偶尔谈起某些苦难时，口气更多是轻蔑和嘲讽的，仿佛苦难不是悲惨的，而是可笑的。用坚强形容她的性格似乎并不准确，她向来是宁静和蔼的，但却是坚硬的。她绝不更改，无论对还是错。我前夫跟她说，饺子不能蒸二十分钟，蒸过头不好吃。她微笑点头首肯，下次蒸饺子的时间不会有任何变化。
一个苦难不能怎样的女人，似乎也不是我父亲能应对的。他们一辈子吵架的起因，多为琐事。父亲嗓门大，脾气大，家里说得算的一直是母亲。这应该是父亲心里的一片阴影。
他的另一片阴影与他的虚荣心有关。
父亲一直是家里的经济支柱，他*后调离事业单位，进入企业，导致他的退休金远远低于母亲，变成他的隐痛。他一辈子攒钱，梦想发财；母亲一辈子花钱大方，从不攒钱，不想发财，*终也没受穷。这曾是他们互相调侃的话题，一如无伤大雅的玩笑，岁月却慢慢把它变成了抵喉的尖刀。
婚姻中的心理平衡，是爱情无法保持，一旦失衡可以轻易埋葬爱情的某种永恒；这永恒的基石仿佛是每个人的固疾，铺就了命运。而命运的形状并不像一首十四行诗那么随意。
一切都是安排好的，包括无法改变的一切。
父亲对待病重母亲的态度里，渐渐露出他的固疾。