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田可乐:
知乎近百万赞大V，执着于感知自我存在与自我剖析，试图用文字撞击出一支交响乐。她的文字如本人，洒脱桀骜，温柔有趣，又像一泊湖水，湖面波澜不惊，水底激流暗涌。她的故事始终在努力保持一种姿态:在一片无意义的废墟中立定站稳，强壮地迎接生活的虚无。
爱上自己那一刻，你心里的猫，会变甜——
歌颂理想，歌颂失恋，歌颂脂肪；
歌颂你，温暖的孤独、善变的理想、不远处的未来；
“身边的好多人都长大了，她还没有，还是愿意为鸡零狗碎的琐事大笑大哭。她不着急，这个世界又不缺大人。”
★知乎近百万赞大V田可乐作品——
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★每个人都曾是一个自由有趣的灵魂；
每个人的成长，都经历过一场自以为是的“看破”。——
“于她而言，成为nobody是一件很棒的事，有人关注之后，人的言辞和行径都会在一定程度上变形。被注意的时候她只能是人，无人观望的时候，她可以是美酒，是琥珀，是落雨，是星辰。”
★生活总会把我们曾经的偏激打磨完备，包裹在柔软里，附送给对的人——
“某些细碎的，属于少年时代的心事被锁进五百个抽屉里，外表看上去依然毫发无伤。”
“你是*棒的大人。”
★有关曾经，有关孤独，有关未来——
“没有人可以无忧无虑的长大。”
“路还长，天愈发冷了，她孤身一人，告诫自己不要对任何人有所牵绊。”
“未来会好的，未来会改的，未来是一个鸟鸣缠绵的清晨，可以容得下所有矫枉过正的灵魂。”
★知乎大V黄不会真爱推荐——
“田可乐的文字，就像是通向隐秘花园的机巧要道，爬过冗长的隧道，是一个女孩儿用想象力构筑的奇妙世界。在这个世界里，有等待从天上掉鱼的北极熊，有每晚孤独的西西弗斯，有欲望弯折的妖冶花朵，也有真实存在的水泥墙壁。”
序所以被宠爱黄不会
世界上的文字大致分两种。
一种是思考和研究的沉淀物。
这种文字大多带着重量，即使隔着轻薄的纸面依旧能感受到文字背后的力量，以庞大的构架格局，凭借字字珠玑的文字叙述与步步惊心的稳健布局来夺人心魄。
一种是灵魂与感情的分泌物。
这种文字带着强烈的个人特质，透过文字仿佛就能看到作者本身的一些特质，它就像是伏地魔的魂器:将作者本人的灵魂分出来了一点点，附着到了文章里。你越是读，就越会被它所感染，*后心服口服，忠诚地拜倒，成为文字的信徒。
田可乐的文字无疑是属于后者。甚至在读她的文章的时候，仿佛都会从字里行间跳出来一个和她一样的小女孩儿:个头不高、梳着丸子头、操着伶俐的重庆话与普通话，叽叽喳喳地妙语连珠。
和田可乐聊天也是大致的感受，她是一个不太安分的姑娘，总是叽叽喳喳地说着，仿佛她天生就是一个出口，小小的身体里装着大大的宇宙，你永远能从她的嘴里、她的文章里、她的叙述里看见小小宇宙的广袤一角，但永远只是一角。
在生活中其实是不太可能遇到田可乐这样的女孩子的。
她身上的部分特质在大部分女孩身上不难寻觅——她有小性子，有长久保留的欢脱和一瞬间的阴郁，有炽热的感情和欲望，但有两个特质是很多人身上并没有的。她有趣，而且她活得很明白。
有趣大抵是*近被滥用的一个形容词，很多人纷纷标榜自己很有趣。但有趣这个特质并不容易——并不是说会发几个段子并发几个表情包就可以说有趣的，为了让有趣这个特质不那么滥用，我们不妨来稍稍提高一下标准，并尝试定义一下有趣。
仔细观察，我们不难发现，有趣的另外一面是敏感。因为只有足够敏感，才能体悟感受到那些有趣的事情、想法，然后把有趣的事情和想法表达、诉说、制作、玩耍出来。不有趣的人并不是不愿意有趣，并不是没有能力「表达、诉说、制作、玩耍」那些有趣的事情和想法，而是真的「感受不到」。能敏锐感知生活的喜怒哀乐，并精准表达出来，这是一种天赋。在很多人眼中，
你的猫尝起来是甜的
在我心目中一直属于热带城市的重庆几乎不下雪，不过这不妨碍我喜欢冬天，就像摸不到闻不到把玩不到月亮，但它依然是世界上我*喜欢的东西。
执念就是这样毫无理性可言。
两年前的某个清晨，五点钟，宿舍的灯亮起来，室友窸窸窣窣在床上蠕动、翻滚，*终无可奈何地爬起来。
一整个专业的学生都要去省电视台作为观众录节目。在那之前我没去过电视台，但事实证明那里跟我猜测的如出一辙——把自己打扮得体面的大人，在一个呵欠连天的清早，对着镜头，字斟句酌地讲一些完全正确的废话。
我们充当镜头下的人群背景，听完这一场就可以去后台领一荤两素的盒饭。干煸四季豆炸得有些糊了，豆芽里的水分渗透出来，肉片因为过快地冷掉，开始发腥。
那天我照例凌晨三点钟才睡，两个小时后根本起不来。室友从帘子下面伸出手来拍我的头，拍了四五六七八下我才醒，穿着秋衣秋裤惺忪地拉开帘子一看，窗外竟然在下雪。
那瞬间没觉得惊讶，空气冷得出奇，睡意黏稠到给我一百万元让我稳住我还是会义无反顾睡下去。整个世界都是我的大脑，冰冷，迟缓，恍惚。
但我终归是硬生生起来了，这需要感谢多年的集体主义精神。困出一脸的泪，把柜子里所有的厚衣服加在自己身上，还戴了顶毛线帽子，丑丑的。上了车一看，全专业每个人都瘫软成一坨橡皮泥。
但那天是我生命里非常重要的一天。
它被我当作冬天的参照系，于是之后的每天，我只要睡过了五点，就隐隐约约感觉到幸福。
有时候觉得日子太平淡了，还会故意把闹钟设在冬夜的清晨五点，假装自己嗖地一下从那天穿越过来，却躺在平行时空的温暖被窝里，是**幸福的人类体验。
今年赶在冬天来临之前谈了一场很棒的恋爱，即使每天都独自在自习室备考也觉得还好。
刚刚收到他寄过来的漫画绘本，讲的是一些鱼的故事。书里有条横陈在砧板上的鲑鱼跟搁置一旁的菜刀说:“本以为这一生安分守己，就可以善始善终。”菜刀回复说:“你长得这么肥硕，不该有善始善终的想法。”
于是书这边的我像沙雕网友分母一样又哈哈笑了半天。
打开积尘已久的邮箱，里面躺着一封九月份寄来的信件，末尾写着“可乐，你说这个冬天我会好起来吗”。
现在我可以回复说，当然会了，因为我都已经好起来了呀。
吃完消夜，回宿舍的路上听见校园电台在放《关于郑州的记忆》，拿着牛肉锅盔站在路边，有点后悔没带烟。上次一个人站在路边听歌，是刚开始写这本书的时候，一转眼，写下的这些文字已经陪我走过了许多个季节。
它们还会继续陪着我，因为书里有十七岁到二十二岁的我，被自我怀疑和孤独感侵蚀，想着干脆倒在地上不爬起来，对整个世界说不要就不要了的我，和被陌生的善意打动，一点一点清理掉身上负能量的皮屑，在没人看见的地方又挣扎着站起来的我。写下这本书，不仅仅是为了分享和唤起共情，更是为了记录走过的这一段，提醒自己在艰难的关头记得笑着往回看。
曾经生活苦涩，无人陪伴，曾经也想变成一只猫远远地离开，不需要任何人也可以骄傲、开心，可以在冬天满足地晒太阳。但渐渐地随着身体的长大，苦涩发酵、解体，心里的猫咪被浸泡得软绵绵的，毛发舔起来甜丝丝的。于是，我生出了接近人群的念头。
没有一个小孩子是真正无忧无虑长大的，每个人都会遇到很多道坎，被惊扰，被击溃，倒下去又爬起来，学着理性、克制，有召唤，从活得一团混沌的小动物成长为当下的我们。
在这个又好又免费的季节，只有爬起来，才能发觉这世界音乐，人们通体柔软，而所有的猫全部变甜。
上帝设定四季，是为了让人们在春天唱歌，在夏天奔跑，在秋天喝酒，而冬天，提供场景让人们热乎乎地彼此拥抱。
喏，给你一个拥抱。
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