本站更新推荐的所有文学作品和书籍《精选阿迅 朱迅的书评文摘》都是非常值得阅读赏析的，更有名家的精彩书评哦。
朱迅，北京丫头，15岁出演电影《摇滚青年》中的小小，17岁留学日本，在日本各大电视台播出的《中国语讲座》《亚洲歌坛》《今晚》等多档节目担任主持人。后回到北京，担任中央电视台节目主持人至今。
1.著名主持人朱迅呕心两年写就随笔集，深情如《目送》，难忘如背影。
2.书中回忆自己从童星到清洁工、从 花瓶 到 花旦 、从癌症患者到 接盘侠 的成长经历，感人至深，又极为励志。用她的话说： 我曾遍身鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。
3.朱迅在布满荆棘的人生路上，先后送别了孤独的姥姥和多病的父亲，她以细腻的笔触告诉有缘阅读的人：人生是一场加一场的别离，和一程减一程的归乡。
我坐在这儿写字，似听有人叫我名字，一个又一个、一声又一声。
每叫一声，我便应： 到！
每声 到 后，便可写下一串文字，我不敢肯定它是自传还是随笔，它只是一个回答、几个故事。如在课堂上被老师拎起，站直清嗓，磕磕绊绊，扪心而说。
取 迅 为名，原因有二。
我妈毕业于金陵女子大学中文系，专攻鲁迅文学，故在三个女儿的名字中都加了个 迅 字。我爸毕业于中国人民大学新闻系，在新华通讯社驻外记者的岗位上奔波了近半个世纪，一个 讯 字标识着他的事业版图。妈的情怀加爸的梦想，就成了我这辈子写在户口本上的 迅 字。
这个时代讲心，名字就是家庭赐予我的初心。阿迅之迅，不尽然是名字，更是家族的原力，是知识分子用灵魂、情愫、风尚铸成的书香门第。
我的 迅 常被写为 讯 ，如此误写，于我，恰似命运因果。
我生于北京、祖籍苏州、脚步随父、心性似母。一声 阿迅 ，表面上浮动着南方姑娘的软糯，可骨子里却透着北京大妞的局气。这种南柔与北韧的结合，造就了我性格中折不断的 柔韧 。
十七岁前，我以柔为主；十七岁后，便以韧为根。出国门、入寒门、进名门、破爆门、走冷门、认命门、回家门……硬生生地活在时代的风口浪尖上，直勾勾地看着幸福与残忍同生共至。
每开一扇门，我就添个新名字:三儿、小小、阿迅、朱先生、朱大胆儿、朱十七、迅宝宝、王太太……这些名字似我一路拼来的宝剑，把把悬于头顶。
她是开始、是过程、也是结果；
是初心、是警戒、更是方向。
我坐在这儿写字，听见门外的脚步声。
阿迅，你还是来看我了……
前半生
网传我癌症复发，那是假的。
没什么大不了，到了我这个年龄，谁要没进过几次医院，都不好意思说自己长大了。十年间，我的确长过多个疙瘩。有好有坏，有的拿刀割，有的拿剪子剪，全麻半麻地都切了。手术室几进几出，如开门关门。进出医院多了总会想，如果今天大夫说，身上的瘤没法治，那接下来的日子怎么活？
即使我有长寿的命，人生也已过半。一个问号常与我撞个满怀——后半生，怎么过？解题的方法笨笨的：先把前半生写下来。记忆如不凝聚在文字里，也终将成难追的往事。
于我，写作是件极难的事。
有时我会思绪跳跃，写篇文章，像控制着几百只要逃跑的螃蟹。
有时我会犹豫不决，某些年代着墨稍浓，想冲淡些。淡了，再深点。
有时我会纠结不定，不管了，我写我心里的，你读你心里的，两不相欠。
写作让处女座的我放弃了完美，似乎永远无法挤出心底最深处，连自己都说不清、道不明，但最真、最诚、最纯的那滴血。心尖和笔尖一起颤动，每个深夜，我都可以看见笔下贴近灵魂的那条优美的曲线随着黎明出现……
心存敬畏，定要小心翼翼地对待文字，躬身请教各位大家。
阎肃说： 好戏不厌千遍改，创作一个作品，就要穷尽自己，即便成不了精品，也不要留下遗憾。
周辅成说： 人如果不是语出丹田，谁愿老是只听你喉管发出的声音或者重复他人讲过的废话？
刘震云说： 任思绪自由流淌。
王志说： 全是好菜，一锅乱炖。
出版人： 万一是佛跳墙呢？
这些话，我一直牢记着。
临到动笔，我发现越近的事情越模糊，越远的东西越清晰，颇有些老花眼的意思。坐在书房里，和自己聊了几个月的天儿，与爱的人、怨的人、分开的人不约而聚，又哭又闹，一聊就聊到天亮。写作是个倾听的过程，我不累，累在文中的阿迅。
书如镇纸，压住轻飘飘的自己，把三十年的皱褶一条条展开；字如清水，洗涤蒙尘的灵魂，让心清透地发出温暖的光……我努力维持着自己文字的本色，不让她被不属于我的颜色沾染，更不想让她被所谓利益浸透，无利可图、无路可退，手指翻飞，倒逼出个 真 字。真实就是价值，真写真听真看真感受，我发现自己的前半生真幸福。
从十四岁开始，我是活在镜头前的。无论是在国际舞台还是在最高领奖台上，伴随着巨大压力而生的民族自豪感荡漾心中，挥之不去。生活中，日日与王志逗贫逗嘴，与王法斗智斗勇，爱从心底如泉水般涌来。我常想，比自己优秀的人随处可见，何德何能拥有今日的一切？感谢上苍恩赐、祖先护佑、神仙点拨、贵人相助，还有一直奋斗的自己。
现在想来，这三十年间，每件发生在我身上的事儿都是成长的邀请，每个绊脚的坎儿都是登高的台阶。记录这些沟沟坎坎不难，难的是要很勇敢才可以袒露自己、展示脆弱；难的是对过去的重新理解、剖析与诠释；难的是把稳人生的舵，不被自己心头的浪打翻；难的是不断追问自己：你想成为什么样的人？后半生，怎么过？
后半生
对未来，心里有两种声音。一种是：不折腾了，再过几年往幕后转转，体面有保障；另一种是：反正已经过半了，为什么不撒撒欢儿？有意义、有意思的后半生应该在 可控 中还有 失控 。虽然这会让接下来的15000天很挑战、很辛苦、很纠结、很郁闷，但最起码很有趣？
我珍惜内心的声音，不想忽视它、压抑它，甚至捂死它。
所以，我选择有趣的人生。
什么才有趣？做个行走的人、说话的人、听故事的人、码字的人……都好。如果把手头的事和心中的爱融在一起，最好！再能把自己的未来与家人的前景揉在一起，完美！
不在别人认为的成功中拼命，活出让自己尊重的样子。找个有趣得能忘记时间的事，自然地活下去，活回儿时被称作 三儿 的样子。 三儿 定是不演、不作、最本真地活着。沧桑风雨，不是为了让我变得世故多疑，而是更简单、更纯粹、更诚实地面对自己。
人生总有一些遗憾，弥补不了；总有些意外，避之不开。时时直面后半生，我还是会害怕甚至是恐惧。毕竟是下山，毕竟会数次触碰生命的界限。我不怕死，但怕死亡过程中的不堪……
如何让不堪也变得有趣？三儿的药方如下：前半生全力拼搏，后半生坦然接受；前半生塑造自己，后半生服务他人；前半生马不停蹄地得到，后半生留些时间给失去；也无风雨也无睛，尊严美丽、自在归去……
《阿迅》的缘起
这些字，原本只存在书房 牧云轩 中，十几年前发表过一部分，之后封存。我少提同本，尽量不提，提了就被骂，甚至被杜撰、被诬陷，明里暗里吃亏不少。
去年，回大学参加校庆，与同窗时隔十八年再聚，多人提到： 现在中国留同学生约10万，在日华人70万，自杀率、犯罪率、抑郁症的发病率比我们在校时要高太多了。我们那时那么苦，现在条件这么好，孩子们怎么了？
回国后，这个问题仍堵在心里，这些文字就自然流出来了。不愿说教，脚下飞沙三十年，我把自己出国回国的心路历程和盘托出，希望能在某个无助的夜陪伴你，鼓励你，握住你冲动的手。无论身处什么样的境地，都不要放弃自己的未来。别害怕厄运，他是你的老师。看看阿迅：曾经历了背叛，才知道忠诚的价值；曾直面了磨难，才激起奋斗的意志；曾被嘲笑损贬，才清楚尊重的意义；曾被四面围困，才倾听内心的声音；曾被病痛折磨，才领悟健康的攸关；曾感受了孤独，才珍惜真爱的陪伴；曾遭遇了绝望，才明白梦想的力量；曾经历了生死，才懂得因果的必然。
写之前，我对 阿迅 说： 盯着自己看，扎进肉里看，渗入骨中看，透过血泪看，把细胞一颗颗挑开去看，只有手术般的自我剖析，才能看清真实的模样……
写完后， 阿迅 对我说： 放下手术刀吧，别再在自己身上划口子了。
于是，我停笔，如同放下手中的刀。
书名就叫《阿迅》吧，她曾遍体鳞伤，伤口长出的却是翅膀。
感谢出版人金社的鞭子、编辑维维的点子、粉丝团 默默 送来的本子，还有家里那口子：王志挥毫写下书名 阿迅 、绘出文中 荷塘 ，一字一画，是他的心意，也是王家女人的规矩。
要交稿了，不必把太多的人请进生命，白纸黑字，只在懂我的人中传传就好……
便池里的水，一饮而尽
说到挣钱，我是老手。
我14岁进电视台，利用寒暑假，几个星期拍部戏，挣的钱比父母一年的工资加起来还多。自从上高中后，就再没向父母伸过手。俗话说得好， 靠山山会倒，靠人人会跑 ，挣钱当然靠自己！
日语学校里除了韩国、马来西亚的那几个富家子弟外，几个日语稍有底子的同学都先后做起了小时工，中午买饭时，能毫不犹豫地点上一份500日元的鳗鱼饭。我一边吃着250日元的青咖喱，一边托付几个刚认识的同学， 如果您打工的地方有空缺，别忘了给小妹推荐推荐。
功夫不负有心人，没过几天，那位天天吃鳗鱼饭的同学就告诉我，他打工的地方正招人。太棒了！我再次换上那件蓝印花的连衣裤，兴高采烈地跟他去面试。
在电车上晃了50分钟，到达东京的大手町，这里有在日本电视剧中多次出现的摩天大楼群。我兴奋且不安地走在楼群黄昏的日影里，费力地跟上前面日本人脚步的节奏。
同学宽慰我： 没事，对于不会讲日语的学生来说，这份工作最轻松了。
谢谢，等我拿到工资一定请你吃鳗鱼饭。 我一向很大方。
走进一座大楼，直接进了地下室。一个穿着蓝色工服的中年男人坐在那儿。我心里偷笑，他衣服的样式和我身上的很相似，连工作服都可以免了。他上上下下打量了我一番，然后对陪我来的同学叽哩呱啦地说了一大堆话，大意是我年纪太小，可能做不了这份工。我怕就要到手的工作泡汤，赶紧用今天课堂上刚学来的半生不熟的日语说： 大丈夫！大丈夫！（没关系！没关系！）
领导说可以先试一天，但没工资。 同学很得意，终于为我争取到了这份工作。
这是一份清扫的工作。拿起抹布时我才弄明白，争来的工作是和一位四十来岁的日本女人一起，打扫从1楼到18楼的厕所。听说是扫厕所，我脑子有点蒙，长这么大，我还从来没干过。但想想自己交了语言学校的学费，钱包已经瘪瘪的，还要为上大学积攒120万日元……这对我来说，简直是个天文数字。没办法，只好硬着头皮，拽着拖把跟在后面。
有好几个小时工都是第一天上班，穿工服的 领导 身先士卒，要为几个新人做示范。这就是我第一次接受日本的职业教育。在男厕所里，他麻利得就像洗自己的茶杯一样把小便池擦得白白净净，连漏口边上的一点点黄色，都细心地用手抠掉。在便器比他的牙还要白了之后，他满意地停下快速移动的手，便池上能清晰地映出男人有些变形的脸。 尤西（很好）。 他转头看着我， 明白了吗？ 他很自然地拿过一个纸杯，从便池里接了一杯水，一饮而尽。
我一阵恶心，虽然知道日本的自来水可以喝，但在这儿的一出一进，距离太近了。
樱花梦醒
女厕比男厕脏多了。
9月的日本，闷热潮湿，厕所中没有空调。下班后，留在这里刺鼻的臊臭，让我真想把一个星期前在北京吃的饭都吐出来。用手把纸篓中的脏东西一个个掏掉，再用抹布把便池旁溅出的屎尿擦净。鼻子一酸，泪水夹着汗水一滴滴地掉进了便池里。
想起以前，姐妹中我是老幺，十四岁进央视做主持，十五岁在青影厂拍电影，当时因《摇滚青年》在全国放得正火，我留学之事引来了电影学院老师们的一片惋惜声。可年轻气盛的我，自认为出身书香门第，满腹清高，看不惯文艺圈中的一些唯名利 誓 图的作风，拍拍屁股走人，咱敬而远之。我推掉了五部电视剧的片约，东渡日本。
现在我身上穿着全剧组朋友送的蜡染衣裤，却在这里扫厕所。和我一起干活儿的是一个四十多岁的 欧巴桑 （日语中对上了些年纪的妇女的称呼），见到新人进门，显然已经以前辈自居了。生怕我偷懒，她一直侧眼盯着我。到了十楼以上，她干脆止步歇息，在旁边对我指手画脚地吆来喝去。
这样一干就是四个小时，从一楼扫到十楼时，我的腰已经直不起来了。一不小心碰翻水桶，又引来她铺天盖地一片惊叫。在连续的高声责骂中，我只听懂了电影中日军吼过一句 八格（笨蛋）！
我缩在墙角，浑身颤抖着，不敢去看那张愤怒的脸。这时，一位四十岁左右、身着和服、打扮得很体面的太太走了进来。她没看见地上的水，脚下一滑，一个踉跄向前扑去。
当心！ 中文冲口而出，我一把抱住了那妇人的双腿。她摇摆了几下总算站定。雪白的日式足套已被溅湿。
妈妈，怎么了？ 跟进来的一个女孩子，慌忙扶住了母亲，低头看见跪在水里的我，又是一声惊呼。我的一双脏兮兮的手正紧攥着她妈妈美丽的和服裙摆。我赶紧撒手，衣服上已经留下了两个完整的脏手印。
闯祸了！我吓得站了起来，向后退去。和我一起干活的日本老太冲上来，小鸡啄米一样频频地向那位阔太太鞠着躬。大概在说我是个外国人，刚来的，不会做事，实在对不起！边说边把我拽过来，拿她那双刚刚掏过厕所，还戴着塑料手套的手摁着我的头让我鞠躬道歉。
过腰的长发在眼前不停地抖动着。我这十几年都是被人哄着，捧着，惯着的，哪里向人低过头？顿时一种从未有过的屈辱感堵满了心，我硬梗着脖子，士可杀，不可辱，决不向你们日本人低头！
阔太太看出了我眼中的愤怒，她招招手，要我出去。
她会不会要我赔？没钱会不会打人？听天由命吧。 我默默地跟着她走出了厕所。她开始向我问话，我又累又气，什么也听不懂。看她的神态还和气，我只能拼命地回想上午刚在学校里学来的日语，结结巴巴地说： 我……叫……朱迅，我……是中……国人。
阔太太见实在不能和我交流，也就不再多问。她从包中拿出两个用银锡纸包得很精致的饭团，做了一个吃的动作，柔声说： KAWAYISO（可怜的）。
最后一句我听懂了，她在可怜我！这句话对于一向傲娇的我来说是扎进骨血、刺痛自尊的伤害，比打我骂我还要疼、还要冷!
我呆呆地站在那里，目送着那母女俩优雅地离开。没到大门口，女儿拿出一张湿纸巾给她妈妈擦手，好像在埋怨她怎么去碰一个扫厕所的外国人。那妇人擦完手，顺手把纸丢进了垃圾桶，还回头看了我一眼，微微笑着。
一股不可阻挡的寒意涌上心头，让我浑身哆嗦，手里捏着的那两个饭团已经变了形。走回厕所，日本老太还在叨咕着。我既听不懂，也不想听。走进一个小格子，反手插上了门。看着手里的两个饭团，我的泪水奔流而下。 天哪！这就是我要接受的现实吗？ 我狠狠地把饭团扔进便池，不停地按着冲水钮，水声轰隆，奔流而下，掩盖了我的呜咽，冲走了我的骄傲，也惊醒了我的樱花梦……
天知道我是怎么扫完这十八层厕所的。拖着疲惫不堪的身子，我走在回家路上。鼻中仍残留着 纸篓 中女人们用过的生理用品的恶臭，让我下辈子都不想做女人。心中也再无初到日本的兴奋，就是这短短的几个小时，让我真正知道了这不是拍电影，我不是在演戏，这是赤裸裸、活生生的现实。这一切是我自己选的，背水一战，毫无退路，为了挣钱，我只能一步一步跪着向前走……
他写上我的名字——阿迅
你若不勇敢，谁替你坚强？
第二天，当我再次出现在同一栋大楼的地下室时，穿工服的 领导 有些吃惊。他翻出一张纸卡，写上我的名字——阿迅。 从今天开始，请加油干啊！ 他把纸卡塞进小机器， 咔嚓 一声，我正式打卡上岗。
日语学校每天下午五点放学。我在便利店买袋薯片或面包当晚餐，边走边吃。街边自动贩卖机里的汽水又在诱惑我了。想到 扑 地拧开盖子，会冒出晶晶亮的气泡，喝进胃里，打个响嗝，爽透了！
一瓶要100日元。我捏了下自己的兜，里面有个硬硬的钢镚儿——500日元。不行，这是最后的底牌，不到发工资是绝对不能用的。目光艰难地从葡萄味的芬达上移开，前面就是车站的免费饮水处，我对着水龙头，咕嘟咕嘟，赌气般地大喝。
晚上六点半，准时开始清扫。这时楼里大多的公司职员已经下班，我的工作就是把十八层大楼的每个厕所清扫一遍，让他们清清爽爽地迎接第二天的工作。
那段日子里，我累得几乎无法思考，更不知道现实和梦想的结合点在哪里。每天的重体力劳动后，身体就像用旧的抹布一样，破旧萎缩，不剩丝毫力气能对自己怜香惜玉或暗自神伤，那些是娇小姐的奢侈品。睡眠时间少得可怜，刚闭眼就被闹钟叫得直挺挺地从榻上蹦起来，不敢再有一秒钟的赖床，如有，是定不会再醒了。
《红楼梦》中云： 假作真时真亦假，无为有处有还无。 打工时，我常常会把自己想象成某个戏中的主角，今天是勾践，明天是苦菜花，后天是阿信，现在不过是卧薪尝胆、体验生活。我喜欢演戏，戏里有百变人生，百种滋味。我感谢生活给我不同的味道，当然包括臭味。
从此，每天傍晚，总会有一个刘海儿齐眉、长发齐腰的女孩穿着蓝色的工作服，目光清澈地一个格子、一个格子地打扫着白天的污秽。