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刘瑶1960年生于江苏南京，自幼爱花草爱裁衣。生性敏感，喜独自行事。2009年底开始接触摄影，2O15年，55岁的刘瑶在网络上发布了一组与众不同的自拍照，从而被网友熟知，并被誉为中国版“塔莎奶奶”，受到粉丝们的喜爱。
《这会儿的太阳好温暖》是森女系奶奶刘瑶在非常困难的身体境况下，跌跌撞撞写出来的人生记录。2015年，她因一组与众不同的自拍照被大家熟知，那些摄影作品情绪各异，故事感强烈，充满艺术与先锋色彩，完全不像出自一位50岁才拿起相机的平凡的老人之手。在这本书里，刘瑶细细讲述她与摄影的关系，以及摄影中那些有意思的故事。追本溯源，生于60年代的她，回望所经历过的经济困难的年代，是苦中寻乐；在生病的日子里，虽历尽苦痛，却自在从容。走进老年生活的她，更加洒脱随性，种花、裁衣、做帽子、和朋友出行游玩、写字……当然，也一直在拍摄各种各样的自己。这是刘瑶奶奶对抗岁月的另一种鲜活的人生活法。这本书中的摄影作品与文字，让人开始重新审视孤独、热情、我们是谁以及如何去度过这一生。
★中国版“塔莎奶奶”刘瑶因2015年在网络发布一组与众不同的照片备受网友关注，这是她初次出版散文随笔集，书中包含大量未公开摄影作品和文字。★50岁学习摄影，55岁办家庭影展，中间经历三次手术，现在的她种花、做衣服、写字，把苦痛都熬过，却依然温暖从容。森女系奶奶刘瑶讲述藏在影像里的本位人生，分享半生经历过的喜怒哀乐。★这本书让人们重新审视孤独、热情、我们是谁，以及如何去度过这短暂的一生。
序:谢谢女儿隔着卫生间的门说:“刘瑶同志，米娜写你的那篇文章出来了，要不要看看？”饱含着浓浓睡意的我坐在马桶上打开了那篇文章。咦，图片拍得还真不错，文字也实在，不花哨。此时在深夜十二点，以这坐在马桶上的形式，看别人写的关于自己的文章，我是有点迷糊的，是有点怪怪的感觉的，生来*次被媒体述及，有点恍惚。好似是在看别人的东西，有种局外人的感觉。米娜图选得好，我虽然迷糊，但还是被吸引着看了好几遍。不停地问自己:是我拍的吗？真是我拍的吗？反反复复，终于把自己看清醒了，真的是自己拍的图片呢。“哈，点击率还蛮高的呢！”女儿隔着门又说，“点击率两万多哎。”啊，点击率两万多？两万多，是很多的概念吗？我感觉是。两万多哎。那时候的自己不会想到，这篇文章的热度会在之后的一段时间里持续发酵。从登上各个网络平台的头条、电视媒体新闻，到被真人秀邀约。一波波地，扑向了我。时至今日，回忆一下当时的心境成为了一件很有趣的事情。一开始是兴奋的。慢慢地，高兴的劲儿渐渐淡去。不安，怀疑，甚至惶恐，这些负面情绪一股脑儿地向我袭来，折腾着我，让我不知所措。那颗安于现状，敏感又脆弱的心脏似乎接受不了这突至的网红“荣耀”。就是现在写这些文字时，想想那些发生的，那些中央的、地方的电视台，那些媒体、广告、出版社、书店及各路人马，纷至沓来……恍惚……恍惚……没出息的我……现在还是……恍惚!那晚，沉醉在兴奋中的我，一直刷屏直至凌晨4点。文章下面的留言出乎意料地友善，励志。我一遍遍地看着那些文字，想象着这些文字的主人的样子与神态，内心有了一种从没有过的满足和安慰，愉悦。啊，谢谢！谢谢……只是，来势太猛了啊。我真的很受宠若惊，很惶恐啊……2016年1月因为甲状腺癌开刀，精气神好像也被开走了。医院诊断为轻度抑郁。那段时间一直寄望着有个能让我兴奋、振作起来的事情发生。后来就接到出书的消息。一个普通、平常的市井女人，就因为一组图片便被邀写书，感觉就像做梦一样。像小说里虚构的故事。情绪低落消沉的我，突然就被激励了。做学生时，我就向往过，热烈追寻过“作家”梦。所以写书这事让我激动、兴奋和振作，也让我忐忑。我自知文笔拙劣，担心无法把一些事情和内心的情绪很好地表述出来，不能让别人看明白、看透彻，恨不得将读者摁进我的脑子里，去目睹我的那些经历。那段时期也曾犹豫纠结自己是否真的有能力来写书。女儿见我焦虑烦躁，劝慰我说怎么发生的就怎么写，怎么想的就怎么写。就算原始的记录吧。就是本自传，尊重事实为大。这些话让我轻松了许多，是啊，我不需要斟字酌句，因为我没那境界。老老实实回忆，写真实的文字即可。这本七万多字的书在12月终于结稿。它写得很不顺利，是在非常困难的境况下跌跌撞撞写出来的。特别是童年那段，是趴在医院的病床上写的。回忆很艰难，所有不快乐的经历被强行从记忆里给翻倒出来，那些伤人的对白，嫌弃、冷漠的眼神，人生境遇所感受到的冷酷、无助，被动带来的痛心、失望、后悔、遗憾，以及病痛带来的心理压力。各式各样的情绪交织在一起，这是非常折磨人的一个痛苦过程。那段时间，情绪又再次低落消沉。跌入低谷。任何事情都激不起我的兴趣，感觉活得好累好没趣……写写停停……后来发展到有些段落写好后去复看时，莫名地感到害怕、心慌。以至于不敢去看那些文字。再次抑郁。我不得不删掉那让我极度敏感的近万字的段落。米娜写我的那篇文章，有很多朋友的留言，让我非常感动。我很想在书里给他们一个非常阳光、朝气向上的形象，好不辜负他们对我美好的想象和对我的那些祝福。但是，一下笔，我脑海里更多浮现的是那些沉重、困惑、不堪和无奈的生活过往。写起这些，虽然压抑，但有起伏，竟然出乎意料地流畅顺手。也许我生来就倾心于悲悯怆然的事物。写至动情处，忍不住流泪悲戚。我也很想写些高兴的、让人振奋的故事，以此来让读者得到正面积极的激励。朋友圈里看到一些很美很积极的文字，也跟朋友打了招呼，说要借来用在我的书里。然而，*终我还是放弃了。那不是我写作的风格，不是我的。放进我的书里只会让我汗颜，不安。生活中，我是直来直去眼里只有黑白的人，写文字，仍喜直来直去，仍喜黑白分明。我，还做自己吧。但我还是挺惶恐，觉得惭愧，辜负了那些善良、怀揣友爱的人，辜负了他们对我的期望。生活就是这样的，人要真，要顺着自己的心走。活得才踏实。我想做个踏实的人。刘瑶2016年12月30日于南京独来独往的女孩中学有段时间，我常一个人翻过两座山，去火车站的出口处，趴在栏杆上，兴致盎然地，捕捉那些背着大包小包的旅人在出站时东张西望焦急渴盼的眼神。看接站的人垂头丧气来回踱步翘首以盼，摇头晃脑唉声叹气或是欣喜若狂，拥抱哭泣，或牵手急匆而去。我乐于去想这些情绪背后的故事。揣摩他们的背景，他们的现状，他们可能的喜怒哀乐，有钱无钱，胆大胆小，邪恶善良，愚笨聪明，学识如何。我还会想他们各自的家庭，甚至彼此间的对话。来兴致的时候，甚至连他们眼角没来得及擦干净的眼屎，激动时嘴里飞出的吐沫星子都编排好了。我会想很多很多，不着边际地想。过瘾。我基本上是个独来独往的人。从小我就习惯和自己相处。现在老了，很害怕独处，非常害怕。摄影前，几乎没朋友。曾有一段时间，我担心极了，担心自己死后没人来开追悼会。在80年代初，女孩单身出游是少见并不被理解和接受的。会招来很多非议。他们担心*多的是一个女孩单独远行很不安全，在外容易上当受骗。21岁那年我独自游玩青岛回来，有个女同事见到我，竟用她高度近视的眼晴把我从上到下打量了快有半分钟。我以为我身上哪不对劲，衣服没扣好还是皮带拖出来了呢，也低头上下检查了自己。她说:“你——”她这个“你”字拖了很长，像在犹豫什么似的，然后才说:“青岛好玩吧?”还没等我回答，她已经快速走到后面去了。我奇怪她的举动，向后望去。我看见三个人，是三个女人，她们坐在椅子上，和我说话的那人站在他们旁边，低着头和她们耳语着什么。有趣的是这三个人的眼神，游离闪烁，相互对视一眼又岔开朝向我，我径直向着她们走去。见状大家有点不自然。有人起身离去。沉默了几秒钟，有人终于问我:“你不害怕啊?一个人去青岛……”我说:“光天化日下有啥好怕的。”那人又问:“没遇到坏人啊？”瞧这话问的。倒像希望我有点事似的。气氛陡然有点尴尬。还没等我回答。那人头向前伸一下又缩回去，眉毛纠结在一起，眼神里分明显示出不相信，语气却如此认真讨好关心般地说:“我们担心你哦，一个人去外地玩，碰到坏人上当受骗怎么办！”我没有一丁点儿想谢谢她的意思。她的神情不仅漫溢着鬼祟，还有点意味深长，让我既好笑又觉得讨厌。“我不会去拿不属于我的东西，但，你若想，你自然会上当受骗了。”我轻描淡写地说。不知她有无听出我后面这句话的意思。童年生活的境遇，造就了我敏感，害羞，孤僻的性格。但骨子里与生俱来的倔强独立，常耐不住寂寞见缝插针向外展示，宣战。我常一个人骑个单车顺湖而行，那感觉是惬意的，行人少，风景好，思绪可以海阔天空地乱飞。可以自言自语，不受左右牵绊，你可以无所顾虑，和任何一个出现在你面前的你感兴趣的人说话聊天。那种自由的感觉，像荡秋千一样舒畅。我写随笔*狂热的时期就是工作后，在休息日独自骑车去湖边和东郊那段岁月。那段时期我经常遇到一些让我驻足并想主动去攀谈的人。印象*深的是在湖边遇见一个留有胡子的放羊老人。他的胡子漂亮极了，有近一尺长，花白，垂在胸前。他一定也知道自己的胡子漂亮并以此为傲，因为他在和我闲聊中，总是时不时地去用手捏他的胡子。动作很轻很慢也很优美。老人是附近一个工厂的病退职工，因为没钱补身体，养了十几只羊，每天挤羊奶喝。他有一个儿子远在西北，少有联系。每次聊天，老人总会担心再老下去，会没人管他。想去西北找儿子，又舍不得这个熟悉的城市。老人在纠结中度过一日又一日。身体越来越虚弱，他问我，不知政府有没有可以收留他的地方。后来我为老人写了首诗，给老人看。老人说他不识字，我就念给他听。念完，老人沉默了一会儿问:“是写我的吗？”我说:“是呀。”记得老人穿着已泛白色的老式陈旧的蓝色卡其布上衣，靠着柳树坐在草地上。一只手搭在腿上，一只手握着赶羊的鞭子。眼睛望着地下，好像在找东西，他又说自己落成这样，都是自己不好。说完他有点不好意思笑了。头一直没抬起来，眼睛始终看着地下。这个故事过去好多年了，那首诗我早已淡忘，唯有老人这几句话深深地印刻在我的脑海。这是个善良朴实本分的老人，他不因自己落魄的境况而想着去怪罪谁。