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我不明白为什么有那么多的人如此沉溺于欲望的浊流，我*不理解为什么有那么多人是如此浑然不觉、甚或是心安理得、甚或是堂而皇之地生活在这个世界明显的欠缺之中。每当我泅渡过喧哗的白昼河流、躲避或绕过一个个浪头和漩涡，抵达深夜宁静的港湾，在我的小书房里，默读一本本书、默听一首首曲子、默看一幅幅画页、默想一颗颗金子般的心灵时，我的心里都充满着一种真诚的想往和虔诚的敬意。我发现精神的天空的圣洁光辉并没有减弱，沦丧的只是我们的心。而这时我就会生发出一种勇气来，以为有些东西并不是那么不可以战胜的，有些东西并不可以成为我们安居混沌的理由和借口，于是我发誓般地对自己说:我一定要把自己的一生交给美好。《把一生交给美好》由余毛毛*。
每当春天来临的时候，这个念头都会泛起，那就是想栽棵树。我想象着栽树的地点，那应该是块荒地，是一面缓缓的山坡，风掠过时发出沉闷的呜呜声，远途而来的鸟儿撒下几滴鸣音，就匆匆离去，因为这儿没有可栖息的树；山脚下有泠泠作响的泉水，一片云飘过，就会有一片山阴覆盖住它，然后又撤离……当我拎着铁锹和树苗到此处的时候，我会仔细地观察这儿，尽可能地记住周围的一切。有必要的话，我会请一位有诗意灵魂的画家朋友，在优美情感的驱使下，将这儿画下来。我会把这幅画挂在书房里，累了的时候，我会抽着烟喝着啤酒看它，久久地，我想那时我的内心里会有一种深沉的感动和辽远的洁净感。我想该说说我为什么想栽棵树了。为这个世界增添一星绿，培育这个世界上我最喜欢的一种生物是表面的想法，深层的想法是我想死后就埋在这棵树下。如果我幸运，能再活个几十年，我想到我死时，它一定会变得有些高有些粗了，会有着苍劲碧绿的叶片。我当然不会在这树下弄个气派非凡的大坟，连土堆都不要，我只想请我的儿子绕树挖一条浅浅的沟，将我的骨灰撒进去，然后覆盖上，用不了多少日子，它就会了无痕迹，我的生命将附着在这棵树上而得以延续。我不希望牛来蹭痒痒，我不希望猪到这儿来睡觉，我更不希望狗用它那丑陋而可笑的姿势到这儿来撒尿。当然如果它们真来了，我想我也能容忍，我只是一棵树，而它们也是天地间的生物。我希望风能来，陪我跳舞；我希望雨能来，让我洁净；我希望阳光能来，给我温暖；我希望鸟能来，唱一曲清音，或者在这棵树上做巢，我们会成为友善的邻居。当然，我更希望有一个人会来，他就是我的儿子。我知道生活迟早会让他尝到苦头，我知道他会有难以排解的心思，我希望他能坐在这棵树下，说一说他的苦恼、他的烦闷……虽然那时我什么也帮不了他，但我知道一个树一样清正的父亲会给他以鼓励、安慰和支持。我希望有一天，他也会带一棵树来，在我的身边栽下，让我看护着它成长，等它长得又高又粗，有着苍劲碧绿的叶片时，他也会到那棵树下，然后是我的孙子……慢慢地这儿就会变成一片树林，慢慢地这就会演变成一个家族一个清新而美好的传统，血脉会在此处延伸，亲情会在这儿得以光大。这是一个灵魂的安息地，也是一个天人交流的圣洁场所，在这儿，我会成为一个统帅，统帅着一群平凡而又干净的灵魂，我是如此爱他们．千百倍)fb．胜讨我自己。2儿子，请尊重我的母亲儿子，鉴于以往什么事，面谈的效果都不好，因此这次我郑重地以书面的形式向你提出要求:请尊重我的母亲。你是一个有一定文化知识水平的人，马上升初三了，我能理解你在没知识没文化的人面前所流露出的优越感，虽然我认为这是错误的。但你这次把事弄大了，你居然讥笑起我的母亲，说她没文化不配做你的奶奶，这事我无法接受，更不能忍受。我要简单地向你说一下我母亲你奶奶的身世．她出生于1940年，她的父亲是个手艺人，具体说就是给人修盆修桶的。她的母亲是什么人我不知道，因为在我母亲九岁的时候她就去世了。那时候，他们家比贫农还穷，因为贫农还能租到地种粮食，而他们家的生计，全靠我外祖父的手艺和运气。我外婆去世后，留下了三个孩子，我母亲、我舅、我姨，我母亲是老大，命运让她不得不做一个负责任的人。那时候，每个日子都是漫长的，也是折磨人的，它就像一张被捂住的纸牌，要到黃昏时才能翻开。每到黄昏的时候，小小的三个人就并排坐在门槛上，面对夕阳，眼巴巴地看着远方，他们期待着我外公挑着担子的身影出现。他出现了，他们三个人屏住呼吸，心咚咚地跳。他近了，他们看清了他的脸，如果他脸上有一丝笑意，他们就欢呼起来，我母亲就忙着准备做饭，因为今天有米了；如果他的脸是阴沉的，他们则失望地低下头，我舅则抑制不住地号哭起来，因为他饿，他没有饭吃，他受不了。而我同样饿的母亲只能耐心地哄他睡觉，而她那时候比你还小。后来日子好过一点了，不挨饿了，但我外公还是不能让他们都去读书，我母亲只能把机会让给她的弟弟妹妹。没进过一天学校，是我母亲一生最深的痛，我请你牢牢地记住这一点。而她是那么能干，十八岁入团，二十二岁入党，全厂几千号职工中，她是为数很少的八级工之一。她这一生，就没闲过，忙工作，忙家庭，她是我们家唯一一个只爱别人而不爱自己的人，只为别人活而不为自己活的人。P3-5